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戒烟第三十天、深居简出与世隔绝欲羽化成仙、元宵节

本文由 佐兮尘 于 2016-02-21 13:09:07 发表

戒烟第三十天、深居简出与世隔绝欲羽化成仙、元宵节

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距离上一次写戒烟事记已经过去两周了,整两周,还跨了个年。

这两周排除过年的非交际性场合,抽烟总是控制在每天半包以内,一出门就特么不知道好歹了。虽然说过年挺喜庆,可是感觉这年味一年不如一年,尤其今年,出了这么大的变故。不过,这跟戒烟没多少关系。

现在想来,这烟啊,戒了也就戒了,不抽也就不抽了,可总有时候莫名的就想起这么个事儿,感觉哪里不得劲。

最近这一周烟量不受控制的大增,难道是因为受不了好烟的诱惑?擦,能有多好…

算了,多想无益,还是按照自己的计划来吧。


 

已经很长一段时间了,说好听了是深居简出,其实就是想宅在家里与世隔绝,除了媳妇爸妈谁都不想见也不想联系,有人给我打电话我也感觉相当的烦躁,莫名其妙。

已经很长一段时间了,不想做事情,也不想找工作,别人给我介绍的也不想去看不想去管。孟涛对我相当关照了,有事没事的都会打个电话问问情况,也给我介绍过几个不错的工作,媳妇儿也给我找过许多工作,看起来好像都很好很稳定的样子,可我就是不想去!不想去!不想去!莫名其妙。

已经很长一段时间了,我发现自己又开始了烦躁与不安,整天的神经兮兮的,敏感的不行,一丁点儿的事情都可能会不受控制的勃然大怒,甚至波及了我的父母和媳妇。手机放在身边,一有响声就开始烦,来个电话就更烦,不想看不想听不想说。莫名其妙。

已经很长一段时间了,生活已经没有了方向,可是我现在却要做很多事,我需要承担起一个男人应该承担的责任,我已经是一个上有老下有小的男人了,可是即便这样又如何?我依然感觉生活没有方向。勇气、担当和信心全都不见了,我感觉我现在需要的只是一个可以让我蜷缩起来的洞,让黑暗笼罩我、包围我、淹没我…这是不是叫“没有安全感”?莫名其妙。

这一件件一桩桩,真的都是莫名其妙么?我突然明悟,原来这所谓的一切莫名其妙其实都源自于我对自己的不自信。没有自信能做好事情,没有勇气去尝试新的机会,更没有了应当有且必须要有的担当,责任感与之俱灭。

我发现我竟然如此的不堪。

自卑、脆弱。

这不是我用来逃避现实的说辞和借口,我从未有过如此的不自信过,更从未有过如此的怯懦过。

这些问题,只需要一个解决方法,走出去

戒烟第三十天、深居简出与世隔绝欲羽化成仙、元宵节


 

明天就是元宵节了,媳妇出差也快回来了。

明天周一,我也该收拾收拾自己,勇敢的走出去了。

让失败来的更猛烈些吧,我决心要再尝试一次!逆天而为。

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